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2012.05.13 Sunday  | - | - | 

4月目前にして思う事

[ 日常 ]
 入社3年目を迎えてしまいましたね。
あっという間だったなー。

周りの先輩たちを見てて、3年経てば自分もあんなに出来るようになるんだろうかって考えながら
一生懸命頑張ってきたつもりだけど…
やっぱり思うようにはいかないね(笑)
流石先輩は先輩ですっ

でも、2年目は最初にさっぱり分からなかったことがだんだん分かるようになってきて、
仕事を次々にこなしていくのが一番楽しい時期だったんだなぁって思いました。
色々失敗はしてしまったり、訳わかんない事未だに言ったりするけど、
それを怒らずに受け止めて提案してくれたり、何度も教えてくれる上司の方々に支えられて、
本当にありがたい所にいさせてもらってるなって、痛感する事ばかりでした

そして、3年目。
流石に全体とを通して色々と見えてきたので、それなりに仕事もスムーズにやれるようになった。
でも、今の現状のままで満足は決して出来なくて…
まだまだ中途パンパなところはいっぱいあるし、やっぱり上辺が分かってきただけで、
例えば、今自分がしようとしてるこの仕事の意味とか、
システム的な事だったら、これはどうしてこうなって、だからこうすればいいんだ!とか…
物事の奥深くがまだまだ全然分かってないんです。

だから、考え方も中途半端だから、意見がくいちがったり、
よくわかんなくなったりで、3年目っていってもまだまだ半人前だわ

なので、4月からの目標は、1年目の貪欲な気持ちを思い出して、
もう一回初心で取り組む気持ちで仕事していきたいなって思います。

確かに、3年目だから「私このままでいいのかな…」とか、若干思った時はあった(笑)
でも、ここを遠のいていく理由もないし、むしろ気に入ってる場所でいい加減に終わってしまったら、
これからどんな仕事でも結局いい加減で終わるに決まってる。
自由にやらせてもらってる分、しっかりしなきゃいけないところは沢山あるけど、
それに甘えてちゃいけないんだって

今年度も1通りの仕事が待てって、それ+大変な事や嬉しいことも沢山待ってると思うけど、
その中で積極的に乗り出して、頑張るを精一杯頑張ることを目標に
自信を持てるまでやっていこうって思います。
そして上司に言われた「笑顔」を忘れずに…

明日も頑張るぞー!!
2011.03.30 Wednesday 00:34 | comments(0) | - | 

偶然だね

[ 日常 ]
 12月になったので、それなりに気分がすっきりして…
っていうかなぜだか急激に忙しくなって、くよくよドジドジなんかしれられない毎日を過ごしてます。笑
もうやる事おおすぎて頭まわらないー!!!
昨日は流石にクラッとしてきたよ(笑)

お陰で、夕飯が遅くなっちゃうから、なんか胃がおかしい気がするし。。。
たのむから、今はリバースしてダウンしてる時間さえ惜しいんだから、本当お願いだから健康維持しててほしい私の体

で、そんな事を色々思ってる矢先、帰り道でばったり会いました。笑
「偶然だね。」なんて言われながら。
ええ、本当に偶然でしたよ(笑)

てか、普通に喋った。やっぱり向こうは何も気にしてないし、何も考えてないようだわ。
「なーんだ」って感じで、私も普通に喋ってきた。
むしろ、仕事上がりでテンション上がったままだったから、口調も早口で言いたいこといってきたというか…

「また行こう。また誘って!」ってまた言ってきたから、
「今度は誘ってくださいよ!待ってますから!!お疲れさまでしたー!」
って帰って来た(笑)

一応「分かった」って言ってたけど、ぜってー分かってないだろー!!!!!笑

まぁ、別にいいさ。誘ってきたらの話だから
だって私、もうやることないもん〜

さぁ、明日も仕事頑張ろう
仕事は楽しいけど、みんなとご飯いって色々話し聞きたかった。無念
2010.12.03 Friday 00:40 | comments(0) | - | 

だめだー!

[ 日常 ]
 やっぱりゆずれん。
これだけは絶対にゆずれなかった…
てか、気持ちどうこうの問題よりも、常識がなさ過ぎる…

素敵な言葉をたくさんくれました。
ルックスがかなり好みでした。
優しくしてくれました。
話してて、好きなものが似てるなって思う事もありました。
めちゃくちゃマイペースだけど、なんだか憎めない人でした。

でも、やっぱり連絡が取れないってのは本当にネック。。。
そして、もう2人で行きたくないにしろ、社交辞令ができないにも程があるわ。

結局わたしが早まったのかもしれないし、悪い人ではないから正直に言えないのかもしれないけど、
一応逃げ道は作ったつもり。
でもそれに対して、行くっていってみたり、で予定を立てようかと思えば連絡が取れずじまい。
今は本当に忙しい時期だから、忙しくて時間がとれない事に関しては絶対に攻めたりしません。
でも、誠意があったら、時間がとれなくてやっぱり難しいって一言言ってくれてもいいはず。

そしたら、私も変な気を起こさず「そうなんだな。」って、無理に連絡を取ろうとしたりしないで、素直に受け止めたはず。
普通に終われたはず。

なんか、不完全燃焼っていうか、もう引くしかないっていうか…
今回素直にぶつかった分確信が持てたというか…
まだよく分からんけど、本当に「サァァァ…」って音を立てて冷めちゃったような気もする。
今は何か逆に、やっぱりこうゆう性格だったんだって、安心してしまった。

てかむしろ、今後も絶対顔を合わせる機会はあるんだから、そうなった時あの人どうするんだろう…
普通にケロッとしてるのかな。(多分そんな気もする。)
まぁ、私も別にもう気にしないで普通に接していくけど、終わるなら終わるですっきりさっぱりしたいんだよね。
冗談じゃなくて、先輩付き合いもあるし、今後の事が特に。。。(苦笑)


あーあー、約半年、私本当に自分でもびっくりするくらい頑張りました。
これでけじめがつけれたらいいと思う。
ただ、今回は本当に初恋みたいなもので、こうゆう気持ちってすごく久しぶりで、
本当に些細なことでどうかしちゃうんだなって、よくも悪くも変わってしまうことがあるんだなって、
それを教えてもらえたのはすごく良い経験になりました。
初めて遊びに行けたのが、好きな人で良かった。
毎日がすごく楽しかった。
うわべだけにしろ、心から素敵だって思えたことが本当によかった。
それに関しては、「ありがとう」ってやっぱり言いたい。
そして、同じ立場として、これからもよろしくとも言いたい。

初めてがこんな感じになるなって思ってなかったから、かなり動揺してるけど、
本当に、こんどまたこの道を歩いた時に笑い合える仲になれたらいいよね。笑
折角知り合えたのも何かの縁だと思うから、まぁ私は違う方向で頑張るよ。
でもとりあえず、今年までは傷心中ってことで


あー、久々にユウヒさん見たら会いたくなったわー。
かっこよすぎる
2010.11.28 Sunday 01:37 | comments(0) | - | 

目標

[ 日常 ]
 2010年下半期もいいとこになって目標というか…
私変わらなきゃって思う事ができました。

まぁこのカッチカチな頭をどうにかする事はさておいて、
自分、もっと素直になならきゃいけないわ。

私は本当に人見知りで、初対面だと相手の顔色ばかり伺って、
控えめを通り越して、とっつきにくい人間だと思われがちなんですよ。
今は入社して約2年近く経ったけど、最初は本当にしんどかった。。。
同期もいない、仕事も分からない、先輩達はみんな頭がキレて気が利いて、優しくて、出来るひとばかりで、すごく自分が小さく思えた。
だから、早く分かるようになりたくて、追いつきたくて、本当に一生懸命だったわ。
何を聞けばいいのか、それすらも分からなくて、でもそのためにはやるしかないって思ったから、
愚痴は仕事ができるようになってから言えるものだし、
仕事中に雑談しちゃいけない訳じゃないけど、雑談する前に仕事が出来るようになってからって思ったし、
うちのとこはユルいから、仕事途中にお菓子とか食べちゃったりもしてたけど、
自分は基本ミスが多いので、最初からそんな事やっててもし失敗したら、とても一生懸命やってましたとは言えないと思って、ひたすらやってた。

でも、それが裏目に出て1日雑談とかで喋る事なく帰る日もあったし、
愛想がなくて、会話に入りたいのにいまいち入れなくて、変に自分で自分をセーブしちゃってたんだよ。
だから、最近になって「まとりさんお菓子食べないから、甘い物嫌いだと思ってたー。」とか
そう思われてたんですよー。っていうと「でもイメージはそんな感じ!」って言われたり、
クールとか出来るように見られるって思われてしまっていて、
勿論、頑張った分は今に生かされてるって実感するけど、同時に柔軟性がなくて申し訳なかったなって今になって思う。


いつも固まっちゃって、本当に思ってる事とか、頭が回らずに気の聞いた言葉とか、言うべき事とかが出てこないときが多くて、そんなカチカチな自分をどうにかしなきゃって思いました。

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2010.10.28 Thursday 00:14 | comments(0) | - | 

やっぱり好きだ

[ 日常 ]

行ってきたんですよ…2人で…

無事に繋げられました、ていうか私が切り出さなかったらまたいつになるんだ!?
って話でしたが…相手さんも本当に忙しいみたいで…
無理させちゃったなって、それに関しては申し訳ない気持ちでいっぱいだけど

結論は、すごく楽しかった。

本当に楽しくて、こんな楽しくっていいのかって思った。色んな意味で(笑)


映画にいくつもりだったんだけど、まぁ色々あって急遽映画は今度にしようって話になって、
とりあえずランチして、3時間位喋って、車でブラブラ移動して、お互いの地元めぐりみたいな事して、途中で寄り道したり、お互いの好きなものの話や、価値観とか、考え方とか、家族の事とか、本当に今まで以上に沢山お喋りしてきました。

最後は、私の地元のカラオケに行ったり(笑)
帰りはお家まで送ってもらって、バイバイってして…

やっぱりさ…確かに軽くてずぼらなとこはあるから、それはどうかと思うけど、
考えれば考える程、やっぱり好きなんだっていう気持ちが勝ってしまう…。。。


それに、今まではへらっとしてる感じが大きかったから、そのイメージが強かったけど、
前のお仕事の話や、自分の置かれてた立場の話とか、しっかりとした話もしてくれて、なんか、ただへらっとしてるだけにはどうしても思えなくて、逆に凄いなって思った。
尊敬って言ったらかなりの言葉だけど、少なくともこんな感情を抱くことになるなんて予想にもしてなかったから、凄く大人に見えた瞬間でした。

基本的には、隠してるだけで、自信過剰でもないから変な感じがしちゃうけど、
大人だった。
歳も歳だから当たり前って、そうかもしれないし、私に3枚くらいフィルターがかかってるのも十分承知だけど、
改めて、素敵な人だと思った。
私がもっとしっかりして、大人にならなきゃって思わされた位だった。
打って響く感じが凄く心地よくて、芸術面的な感性が似てて、沢山笑った気がする。

カラオケも、最初はお互い恥ずかしがって(笑)
でも、そうなってる相手が可愛くもみえたりして、大人な人がふとした時に見せる柔らかい感じっていうか、
頭の切り替えの良さ?優しさっていうのかな?
私に合わせてくたのが本当に嬉しかったし、楽しもうっていう精神とか、気持ちをまっすぐ出してくれてる感じがして・・・
後で思ったのは、私も同じくらい楽しさを出せてたかな?とか、気が利いたり、優しく接することが出来てたかな?とか、表情に出ない人間である事がわかってる分、なんか辛くなった。


フィルター越しにしても、少なくとも、初めて中身が素敵だと思えた日だった。

相変わらずよく分からなくて、ずるくて、ムカツクって感じることもあるけど、
大事にしていきたいって感じたよ。

「女性は我慢できなくなって、告白してくる」って言ってるけど、我慢できなくなるじゃなくて、大切に思ってるからちゃんと正直に伝えたいって思うんだろうし、それによってそれこそ相手がどう思うかだから…自分のエゴを押し付けてるわけじゃないって、いつか機会があったら伝えたいと思う。

それが悔しいってのもあるから、まだ私からは言いません(笑)
でもあんま意地張ってると可愛くないしね。

とりあえず、好きな人がいる事に幸せを感じつつ、出会いに感謝です20080816225109.gif

2010.09.14 Tuesday 00:35 | comments(0) | - | 

気楽にいく事にしました

[ 日常 ]
 待ってる間に色々考えてみたんですねー。

メールが来ないだの、
相手は何考えてるかだの、
こんなよくわかんない感じなのにちょっとでも動きがあると「う〜ん…」ってなってみたり…


でも、ふと思ったんだよね。
いや、何やってるんだ私って…(笑)
確かに、気になる人から自分に対して何かあって、特に何もなかったとしてもやっぱり気になってしまうのは、女性なら少なからず分かってくれると思っている

だが…!!

そうゆう時間が楽しいんだと思っていたけど(実際楽しい面もあるけど)
色々考えすぎて頭ん中グルグルして、ぐだーってなっちゃってる自分は、自分としていられてるのか!?って事ですよ!!!!
確かに恋っていいものだと思った!!久々にこんな感覚になったさ!!
でも、そんな悩ましい感じの自分は、決して好きな自分じゃないし、
ずっと「う〜ん」ってなって凹んでたら、キラキラした感じが寄ってこなくなっちゃう!!!

そのキラキラは自信だったり、楽しみだったし、楽しもうと思うプラスの気力だったり、
そんな事すら感じられなくなって、だた「う〜ん」ってなってるのは、凄くもったいない事だと思った!!

だから気楽に考える事にした!!!笑

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2010.09.08 Wednesday 00:04 | comments(0) | - | 

あー…

[ 日常 ]
 うざい位ダラダラした事書くよ!!
知りませんよ!気分概しても責任なんてとらないんだからね!笑


先日、な〜んか革新的な事を言ってきた方には、
丁重にお断りしました。

仕方ないと思った。
友達ならいいけど、ここでいい顔をしてしまってもダメだし、もうしっかり言ってしまった方が良いと思ったから。
必要以上の事は言う必要はないから最低限、「そうゆう気分じゃない。けど、気持ちだけは受け取らさせて頂きます」って返事しました。
それに対してはすぐに受け止めてもらえたようで、内心ホッとしました。

でも、以前自分は実際、また連絡しますねって逃げてるんだなぁ…
必要なウソもあるって言うけど(確かにそれは分かるけど)、相手を傷つけてしまっている事には違いないんだ。
そんな事いちいち感じてたら、綺麗ごとばっかり言ってるんじゃないって怒られてしまうけど、
でもそうなんだなって思う。

で、私が連絡をしている人からは「また日程連絡します。返事はOK」の連絡だけは貰ってます。
でも、それからずっと待ってるんだよ、また(笑)

今は私一人が盛り上がって、勝手に楽しんでるだけだけど、
でも今日さすがに感じたのは、そのまま流される可能性なんて十分大アリなんですわ。
好きだからどうしても信じていたいけど、でも、私と同じ気持ちでソレが送られて来たものだとしたら、
しょうがないって思うしかないよな。
私だってそうだったんだから。

なんか自分がした事って自分に返ってくるんだなって思っちゃうよ。
だから、それを考えると私は本当に申し訳ない事をしたんじゃないかって、
改めてごめんなさいって思った。
そうならそうで、最初からその気を持たせた私にも責任があるし。

難しいね。本当に難しい。。。
そして、行動には移してないにしても、気持ちだけはすっごく重たい女だ。
外見だけで一目ぼれなんて本当にするもんじゃない。

当たって砕けてしまいたいけど、友達(知り合い?)の関係が崩れるのは嫌だし…
あー、ため息



でも、ここまで書いててやっぱり思うのは、周りの人には本当に感謝してもしきれない事と、
まだ信じようって思ってる私が痛い目見ないと分からないんだなって事です

こんな私だけど、可能性があるなら、まだ頑張らせてほしい。
2010.09.03 Friday 00:30 | comments(0) | - | 
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